今天天天高考网小编整理了导游专业大学的平均数多少 如何看待本科生就业月均8000的说法?，希望在这方面能够更好的帮助到考生及家长。
大学生生活费一个月多少合适?
作为一名在校大学生，我觉得大学生活费的多少还是要分情况而定的。每月的生活费用会因个人生活习惯、所在城市以及个人经济状况而有所不同。以下是一些一般性的建议和参考
1. 住房费用：如果您住在学校宿舍，通常会有相对较低的费用，通常在500-1500元之间，具体费用会因宿舍类型和地理位置而有所差异。
2. 伙食费用：每月的饮食费用会因个人饮食习惯和用餐地点而有所不同。如果您在学校食堂用餐，每餐大约在10-30元之间，每月预计约为800-1500元。如果你经常在外面就餐，费用可能会有所增加。
学习用品与教材费用：每学期可能需要购*教材和学习用品，费用会有所波动。一般每学期的教材费用大约在200-800元之间，学习用品费用可根据个人需求进行预算。
娱乐与坦饥休闲费用：这个开支因个人爱好和娱乐方式而有所不同。例如看电影、购物、社交活动等，预计每月100-500元。
总体来说，就我所在的二线城市，每月的生活费用预算可以大致在2000上下。请注意这仅仅是估算，实际数额还会因个人情况有所差异。
以下是一些建议给即将入学的新生：
1. 制定预算：在入学之前，制定一个详细的预算计划，明确各项支出的数额和优先级，合理安排资金使用，以避免过度消费或花钱不明智。
2. 节约开支：尽量寻找物美价廉的购物场码型所，比如超市、打折店等。合理利用学生优惠和促销活动，购*必需品时可以考虑团购或者集体采购，以便获得更多优惠。
3. 学会独立生活：对于远离家乡的新生来说，独立生活可能是一个新的挑战。让模返学会自己处理日常事务，比如购物、清洁和烹饪等，可以帮助您节省开支并提高生活品质。
4. 寻找*机会：如果时间允许，可以考虑找一些*工作来增加收入。学校内外可能有一些*机会，例如图书馆助理、家教、导游等，这些工作可以提供一定的经济支持和实践经验。
5. 管理时间和学业：合理安排时间，确保充足的学习时间和休闲时间。好的时间管理能够帮助您更好地应对学业压力，并避免因时间不合理分配而导致不必要的焦虑。
希望以上建议对你有所帮助，祝你在大学期间度过愉快且充实的时光。
一个人给出一个笑话,200分,我认为最好的加分 - 百度...
童趣(看N次笑N次的精品）
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头+*+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
一次爸爸问孩子
在家里谁说了算啊？
“爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了
就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 *糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈
妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店*好多习题集给她做，于是她就想
为她的妈纯租妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》
回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25
有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”
过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己*什么。”
回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31
太长的笑话就不好笑，我有一个短点的
有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！
回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不侍裤消知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
回答者：小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34
狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸老知手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子！
回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37
我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！”
刘杰：“这是我老公！！！”
回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38
老婆说明书
药品使用说明书：
【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。
【化学名称】WUMEN
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁
【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！
【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老丈母和老丈人。
【禁忌】无论什么时候，都不能说胖
老公说明书
药品使用说明书：
【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。
【化学名称】MEN
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，带有汗臭。
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结）、三阶段（结）。。。。n阶段（结）。易溶于蜜语、甜言；在真情、烟、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。
【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面粗糙，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助），并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！
【规格】通常为65千克至80千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老婆婆和老公公。
【禁忌】无论什么时候，都不能说臭。
回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41
厉害
回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的*！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以*房子但*不到家，能*到婚姻但*不到爱，可以*到钟表但*不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元*了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投
回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42
我有一个问题搞不懂，明明是死前人们为什么说是生前
听费翔的“归来吧，归来呦”，怎么像“鬼来吧，鬼来呦”
回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44
rtttttttttttttt
回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49
还是真实的笑话好笑点
我的妈妈和爸爸
我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.
妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!
我当时一下没反映过来,当我看见电视里
一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~
还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?????
我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`
烧饼 原创
回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49
哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？”上帝说：“一百年。”中国教练哭了，说：“我看不到
从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！
第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！
第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！
第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
不料一日，c君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！
有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗
经验不丰富！领导：“服务员，茶！”服务员以为让查人数：
“1234567。”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，
“7654321”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：
“我属狗的”领导和旁人无语了！
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元*了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39
一个出租车司机，晚上正开着车。突然，一个穿红衣的女子朝他招手，他停了车，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”
那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。车开到半路，那女子突然不见了，后来，一下伸出手来：“救救我~！！”司机吓得浑身冒汗。。。。
原来，那女子掉进了坑。。。
有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了，到由于实在难听，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了，恨不得将会的都展示给那位老太太听，一曲完毕，小伙子问到：”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子，我就想起我的孙子，他是被电锯锯死的．
回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51
有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么，在那里大便啊？！”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！”蛇说；‘原来是香香 ，我以为是我的晚饭呢！”
回答者：dede1984520 - 试用期 一级 5-12 11:55
我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!
后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.
我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.
我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!
我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子
我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮
1、李登辉、连战、*同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。*说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
2、’总统’*希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，*想要问看看视察看看销路如何..... *：“*情形怎么样？” ’邮政总局局长’：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢1 *：“怎�%B
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头+*+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
一次爸爸问孩子
在家里谁说了算啊？
“爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了
就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 *糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈
妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店*好多习题集给她做，于是她就想
为她的妈纯租妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》
回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25
有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”
过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己*什么。”
回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31
太长的笑话就不好笑，我有一个短点的
有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！
回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不侍裤消知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
回答者：小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34
狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸老知手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子！
回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37
我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！”
刘杰：“这是我老公！！！”
回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38
老婆说明书
药品使用说明书：
【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。
【化学名称】WUMEN
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁
【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！
【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老丈母和老丈人。
【禁忌】无论什么时候，都不能说胖
老公说明书
药品使用说明书：
【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。
【化学名称】MEN
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，带有汗臭。
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结）、三阶段（结）。。。。n阶段（结）。易溶于蜜语、甜言；在真情、烟、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。
【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面粗糙，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助），并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！
【规格】通常为65千克至80千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老婆婆和老公公。
【禁忌】无论什么时候，都不能说臭。
回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41
厉害
回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的*！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以*房子但*不到家，能*到婚姻但*不到爱，可以*到钟表但*不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元*了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投
回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42
我有一个问题搞不懂，明明是死前人们为什么说是生前
听费翔的“归来吧，归来呦”，怎么像“鬼来吧，鬼来呦”
回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44
rtttttttttttttt
回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49
还是真实的笑话好笑点
我的妈妈和爸爸
我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.
妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!
我当时一下没反映过来,当我看见电视里
一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~
还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?????
我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`
烧饼 原创
回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49
哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？”上帝说：“一百年。”中国教练哭了，说：“我看不到
从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！
第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！
第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！
第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
不料一日，c君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！
有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗
经验不丰富！领导：“服务员，茶！”服务员以为让查人数：
“1234567。”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，
“7654321”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：
“我属狗的”领导和旁人无语了！
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元*了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39
一个出租车司机，晚上正开着车。突然，一个穿红衣的女子朝他招手，他停了车，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”
那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。车开到半路，那女子突然不见了，后来，一下伸出手来：“救救我~！！”司机吓得浑身冒汗。。。。
原来，那女子掉进了坑。。。
有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了，到由于实在难听，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了，恨不得将会的都展示给那位老太太听，一曲完毕，小伙子问到：”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子，我就想起我的孙子，他是被电锯锯死的．
回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51
有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么，在那里大便啊？！”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！”蛇说；‘原来是香香 ，我以为是我的晚饭呢！”
回答者：dede1984520 - 试用期 一级 5-12 11:55
我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!
后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.
我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.
我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!
我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子
我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮
1、李登辉、连战、*同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。*说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
2、’总统’*希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，*想要问看看视察看看销路如何..... *：“*情形怎么样？” ’邮政总局局长’：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢1 *：“怎�%B
用冲水造句(大约30个左右)
1.如厕后请冲水，不要乱丢杂物。
2.现今，自动感应冲水马桶在全球的学校、机场、饭店及观光景点比比皆是。
3.红椒切丝
蒜头剁蓉
豆豉冲水后压烂
加滚油拌匀
再加蚝油调味备用.
4.产品是与华南理工大学合作开发的免冲水小便器，已拥有自主知识产权。
5.因此小便池长时间冲水就造成水的极大浪费。
6.选择低消费或双冲水厕所；低消费或无水小便器和低流量厕所，水槽和淋浴水龙头。
7.若不慎触及，应立即用大量清水冲水，然后就医，远离儿童，只供专业使用，用后请拧紧瓶盖。
8.从说流利英语到如厕后冲水再到更多微笑，新加坡开展了很多全民教育运动。
9.随着时代的进步，这类冲水阀部件有了许多的改进，*越来越精致，但是，其工作原理和基本的水利学设计结构仍然没有改变。
10.冲水阀门是座便器的最主要配件，有全铜、铜塑结合、全塑三种，家庭中主要使用的是全塑的。
11.不论是胖猫
瘦猫
老猫碧厅
小猫都可以被训练学会使用冲水马桶.
12.紧接着，车头的冲水管也往外淌水，最后连车身的连接管处也“忍不住”往外吐水。
13.用盖碗冲泡西湖龙井之类的高档绿茶，冲水后杯盖不能立即平放密封，应该露边斜放，以免闷黄茶叶。
14.实验结果表明，高压脉冲水射流冲击氯酸钾*符合无约束凝聚*的冲击起爆判据。
15.光控的便池冲水器能够节约很多水.
16.长期供应高抗冲水晶PMMA料，。lishixinzhi。PMMA具有优良的光学特性及耐气侯变化特性。
17.车体底部还装备了两组侧冲水枪
其作用在于把路面积物冲刷闷慧亏至路旁
便于后续清扫。
18.昨天下午
西四北七条的公共厕所又有两个冲水截门被盗。
19.就说上厕所
全家就定了6条铁的纪律
先放盖
后冲水;1比49漂白液消毒;方便后用洗手液彻底洗手;厕纸集中等等。
20.今年3月
位于冷冲水库下游的高位蓄水池修建完成
这座容积达80立方米的蓄水池依靠冷冲水库的自流水
将水输送到村里。
21.10月2日
万年县礼冲水库渔民们踏着晨雾
将一篓篓鲜活的鱼儿装车销往全省各地及安徽等地市场。
22.听导游龚姐姐讲，白族人素有烤茶待客的风俗习惯，因一般要冲水三道，顾名思义取名三道茶。
23.今日730，老婆，我想你。改掉坏习惯，请你做监督。保证不和你顶嘴，太太永远是对的；保证陪你逛马路，目不斜视漂亮妹；保证下班早回家，用完厕所就冲水。说到保证能做到，请看我的行。
24.谷雨过敏多发，美食抵御有道，大枣十枚煎服，每日三次服下，蜂蜜一勺冲水，晨起饮用最佳，排毒属金针菇，煲汤味美营养。温馨关怀送上，愿你快乐安康！
25.最近一项检测发现，*所携带的潜在有害微生物平均数量比小便器冲水柄携带数高18倍。
26.本发明具有水箱中的各个部件的使用寿命长，防止使用者错误操作而浪费水资源，并且能根据使用马桶的类型判断冲水量的多少。
27.无数的猫都已经成功的学会了使用卫生间，你的猫也没问题。不论是胖猫，瘦猫，老猫，小猫都可以被训练学会使用冲水马桶。
28.浴室的浴具都是塑制品，里面的马桶是一个著名的日本牌子货，它配有暖坐和其它冲水洗PP的功能。
29.乳白色的塑料箱内装有一打用天蓝色容器盛装着的弗朗科快冲水混合物，并附有两页长的详细说明，告诉你如何使用。
30.男厕的小便斗从自动冲洗改为专人定时清洗
洗手也将从水龙头冲水
改成蚂神水桶舀水清洗。
2.现今，自动感应冲水马桶在全球的学校、机场、饭店及观光景点比比皆是。
3.红椒切丝
蒜头剁蓉
豆豉冲水后压烂
加滚油拌匀
再加蚝油调味备用.
4.产品是与华南理工大学合作开发的免冲水小便器，已拥有自主知识产权。
5.因此小便池长时间冲水就造成水的极大浪费。
6.选择低消费或双冲水厕所；低消费或无水小便器和低流量厕所，水槽和淋浴水龙头。
7.若不慎触及，应立即用大量清水冲水，然后就医，远离儿童，只供专业使用，用后请拧紧瓶盖。
8.从说流利英语到如厕后冲水再到更多微笑，新加坡开展了很多全民教育运动。
9.随着时代的进步，这类冲水阀部件有了许多的改进，*越来越精致，但是，其工作原理和基本的水利学设计结构仍然没有改变。
10.冲水阀门是座便器的最主要配件，有全铜、铜塑结合、全塑三种，家庭中主要使用的是全塑的。
11.不论是胖猫
瘦猫
老猫碧厅
小猫都可以被训练学会使用冲水马桶.
12.紧接着，车头的冲水管也往外淌水，最后连车身的连接管处也“忍不住”往外吐水。
13.用盖碗冲泡西湖龙井之类的高档绿茶，冲水后杯盖不能立即平放密封，应该露边斜放，以免闷黄茶叶。
14.实验结果表明，高压脉冲水射流冲击氯酸钾*符合无约束凝聚*的冲击起爆判据。
15.光控的便池冲水器能够节约很多水.
16.长期供应高抗冲水晶PMMA料，。lishixinzhi。PMMA具有优良的光学特性及耐气侯变化特性。
17.车体底部还装备了两组侧冲水枪
其作用在于把路面积物冲刷闷慧亏至路旁
便于后续清扫。
18.昨天下午
西四北七条的公共厕所又有两个冲水截门被盗。
19.就说上厕所
全家就定了6条铁的纪律
先放盖
后冲水;1比49漂白液消毒;方便后用洗手液彻底洗手;厕纸集中等等。
20.今年3月
位于冷冲水库下游的高位蓄水池修建完成
这座容积达80立方米的蓄水池依靠冷冲水库的自流水
将水输送到村里。
21.10月2日
万年县礼冲水库渔民们踏着晨雾
将一篓篓鲜活的鱼儿装车销往全省各地及安徽等地市场。
22.听导游龚姐姐讲，白族人素有烤茶待客的风俗习惯，因一般要冲水三道，顾名思义取名三道茶。
23.今日730，老婆，我想你。改掉坏习惯，请你做监督。保证不和你顶嘴，太太永远是对的；保证陪你逛马路，目不斜视漂亮妹；保证下班早回家，用完厕所就冲水。说到保证能做到，请看我的行。
24.谷雨过敏多发，美食抵御有道，大枣十枚煎服，每日三次服下，蜂蜜一勺冲水，晨起饮用最佳，排毒属金针菇，煲汤味美营养。温馨关怀送上，愿你快乐安康！
25.最近一项检测发现，*所携带的潜在有害微生物平均数量比小便器冲水柄携带数高18倍。
26.本发明具有水箱中的各个部件的使用寿命长，防止使用者错误操作而浪费水资源，并且能根据使用马桶的类型判断冲水量的多少。
27.无数的猫都已经成功的学会了使用卫生间，你的猫也没问题。不论是胖猫，瘦猫，老猫，小猫都可以被训练学会使用冲水马桶。
28.浴室的浴具都是塑制品，里面的马桶是一个著名的日本牌子货，它配有暖坐和其它冲水洗PP的功能。
29.乳白色的塑料箱内装有一打用天蓝色容器盛装着的弗朗科快冲水混合物，并附有两页长的详细说明，告诉你如何使用。
30.男厕的小便斗从自动冲洗改为专人定时清洗
洗手也将从水龙头冲水
改成蚂神水桶舀水清洗。
如何看待本科生就业月均8000的说法?
一种伤感来源于对于熟悉的环境的分别，另一种就是对于自己所处的就业环境的伤感，尤其是随着疫情的影响，现在就业的机会比往年更加少，竞争也十分的激烈。
这样的背景，也造成了一些麻烦，就是研究生的数量会急剧提升，研究生的报考人数成直线的上升，造成了考研的热度非常高。
但是，近日，有一个话题上了热搜，得到了网友的激烈的讨论，面对月薪8000的工作和读研，应该如何选择。
这个话题十分的常见，几乎是每一个人年轻人毕业后所面临的一个问题，好多的学生都发表出自己的观点。
但是，*决定脑袋，每个人都能说出自己比较合适的选择，当然，也有一些过来的人给的一些宝贵的意见，希望你们能够在这样的选择上做出自己最合适的选银困择。
大学生毕业后，面对月薪8000的工作和考研，你会怎么选
对于一个刚刚毕业的大学生而言，月薪8000已经是一个相当不错的一个收入，这样的收入能够给刚刚毕业的大学生一个稳定的经济收入，也是一个非常好的经济保障。
面对这个收入，你还会选择去读研究生吗？看看过来人都是怎么说的，有些网友说，在刚毕业的时候，月薪是2000元。
在自己不断的努力下，终于做到了月薪800，对于这个收入已经十分满意，并且成长性非常的大，乱斗前景也不错，是不可能去读研究生的。
还偶有的网友说，自己现在的月薪已经有8000＋，但是，还是想去读一个研究生，因为，在他的职场生涯中，很需要，也很重视这一份学历。
这份学历在未来有可能会带来80000的收益，所以，即便现在的生活很惬意，还是要努力地去读一次研究生，让自己成长同时也能让自己未来的 天花板 更高一些。
从上面的观点中，我们可以很清晰的看出来，对于，这个选择没有一个准确的答案，选什么，只要符合你自己对自己的预期就是最好的选择。
综合上面两个，第一个人对当下的自己很满意，认为自己完全不用从头再来，破釜沉舟的选择读研，浪费时间金钱和精力。
但是，第二个人，根据自己未来的发展，综合自己，认为自己未来一定会用得上，所以，即便读研是一个难度十分大的事情，还是要勇敢选择并且尝试。
月薪8000和考研各有千秋，不分胜负
说到这，其实，也能看得出来，这个一个没有正确答案的送命题，还是要 具体情况具体分析 ，不同的人不同的选择。
下面就根据不同的人给出一点建议，希望大家能够为自己的选择负责，如果，你是一个 应届生 ，找工作发现对于自己的现状并不满意，那就不用考虑，毅然决然的去读研吧！
如果你是一个在职场上打拼了几年，已经小有收入，那就要考虑，研究生学历能不能给自己带来好处，如果，你的职场前景，必须需要你有一个高学历，那还是建议你去考一个研究生。
如果，你的发展前景不需要多高的学历，就好好工作就好，努力夯实自己的专业技锋陪念能。
还有一种情况，本身的工作不喜欢，工资也没那么高的这类人，当下的生活一团糟，这样的人也建议去考一个研究生。
不过一定要注意专业一定是你非常喜欢的，你去读研的主要目的不是提高学历而是寻找你自己，认识你自己，从而学到自己热爱且擅长的事情。
保持持续学习才是解决问题的关键
面对月薪8000的工作和读研，无论是哪一个选择，我相信最底层的逻辑是没有变的，都是要我们不断地学习，只不过，学的东西略有差异。
只要看清了这一点，你就不会犹豫不决，人生很长，每个阶段都会有这样的或者那样的选择，本质上就是不断学习的过程，能够清晰地认识现在的自己。
这样的背景，也造成了一些麻烦，就是研究生的数量会急剧提升，研究生的报考人数成直线的上升，造成了考研的热度非常高。
但是，近日，有一个话题上了热搜，得到了网友的激烈的讨论，面对月薪8000的工作和读研，应该如何选择。
这个话题十分的常见，几乎是每一个人年轻人毕业后所面临的一个问题，好多的学生都发表出自己的观点。
但是，*决定脑袋，每个人都能说出自己比较合适的选择，当然，也有一些过来的人给的一些宝贵的意见，希望你们能够在这样的选择上做出自己最合适的选银困择。
大学生毕业后，面对月薪8000的工作和考研，你会怎么选
对于一个刚刚毕业的大学生而言，月薪8000已经是一个相当不错的一个收入，这样的收入能够给刚刚毕业的大学生一个稳定的经济收入，也是一个非常好的经济保障。
面对这个收入，你还会选择去读研究生吗？看看过来人都是怎么说的，有些网友说，在刚毕业的时候，月薪是2000元。
在自己不断的努力下，终于做到了月薪800，对于这个收入已经十分满意，并且成长性非常的大，乱斗前景也不错，是不可能去读研究生的。
还偶有的网友说，自己现在的月薪已经有8000＋，但是，还是想去读一个研究生，因为，在他的职场生涯中，很需要，也很重视这一份学历。
这份学历在未来有可能会带来80000的收益，所以，即便现在的生活很惬意，还是要努力地去读一次研究生，让自己成长同时也能让自己未来的 天花板 更高一些。
从上面的观点中，我们可以很清晰的看出来，对于，这个选择没有一个准确的答案，选什么，只要符合你自己对自己的预期就是最好的选择。
综合上面两个，第一个人对当下的自己很满意，认为自己完全不用从头再来，破釜沉舟的选择读研，浪费时间金钱和精力。
但是，第二个人，根据自己未来的发展，综合自己，认为自己未来一定会用得上，所以，即便读研是一个难度十分大的事情，还是要勇敢选择并且尝试。
月薪8000和考研各有千秋，不分胜负
说到这，其实，也能看得出来，这个一个没有正确答案的送命题，还是要 具体情况具体分析 ，不同的人不同的选择。
下面就根据不同的人给出一点建议，希望大家能够为自己的选择负责，如果，你是一个 应届生 ，找工作发现对于自己的现状并不满意，那就不用考虑，毅然决然的去读研吧！
如果你是一个在职场上打拼了几年，已经小有收入，那就要考虑，研究生学历能不能给自己带来好处，如果，你的职场前景，必须需要你有一个高学历，那还是建议你去考一个研究生。
如果，你的发展前景不需要多高的学历，就好好工作就好，努力夯实自己的专业技锋陪念能。
还有一种情况，本身的工作不喜欢，工资也没那么高的这类人，当下的生活一团糟，这样的人也建议去考一个研究生。
不过一定要注意专业一定是你非常喜欢的，你去读研的主要目的不是提高学历而是寻找你自己，认识你自己，从而学到自己热爱且擅长的事情。
保持持续学习才是解决问题的关键
面对月薪8000的工作和读研，无论是哪一个选择，我相信最底层的逻辑是没有变的，都是要我们不断地学习，只不过，学的东西略有差异。
只要看清了这一点，你就不会犹豫不决，人生很长，每个阶段都会有这样的或者那样的选择，本质上就是不断学习的过程，能够清晰地认识现在的自己。
以上，就是天天高考网小编给大家带来的导游专业大学的平均数多少 如何看待本科生就业月均8000的说法?全部内容，希望对大家有所帮助！
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本文标题：导游专业大学的平均数多少 如何看待本科生就业月均8000的说法?
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